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消息!好的关系不该像两个人在“辩论”

时间:2023-06-26 15:46:26    来源:中国妇女报

每次吵架都像辩论一样,事事都要争出个对错输赢。和“诡辩式伴侣”相处,你会觉得自己做什么都是错的——

■ 衮衮


【资料图】

最近朋友说跟老公在一起很心累:“他永远不肯承认错误,总是想尽办法证明自己是对的,每次吵架都像辩论一样。”比如有一次,老公煮汤时跑去客厅打游戏,忘记关火把锅烧坏了,却反过来责怪她没提醒。

在亲密关系中,像朋友老公这样的人是典型的“诡辩式伴侣”。和这类人相处,你会觉得自己做什么都是错的,陷入痛苦内耗,仿佛被吸食了“心理能量”一样。那么,我们该如何识别习惯“诡辩”的人?又该如何更好地跟Ta们相处?有可能改变对方吗?

常见的“诡辩”手段有哪些?

习惯性“诡辩”的人,即使面对再确凿的证据都绝不认错,反而会用各种方式为自己开脱。常见的“诡辩”手段有以下几种:

1.习惯性否定和反驳。

一旦被指责,Ta们的第一反应一定是否认。“我没有”“不可能”“我觉得你说得不对”这类说辞,是Ta们的口头禅。当你和Ta分享自己的所见所闻时,Ta往往也会习惯性反驳。甚至,有的人还会上升到人身攻击,否定对方的一切。

从行为心理学的角度来看,这种习惯性反驳是一种条件反射,被称为“病理性诡辩”。

2.合理化自己的所作所为。

最常用的句式是:“我也不想出轨,还不是因为在家你都臭着脸。”“又不是我要冷暴力,都是你逼的。”“你自己非要付出这么多能怪我吗?我又没逼你对我这么好。”Ta们喜欢把自己的错误合理化,甩锅给别人,自己则成了无辜的“受害者”。千错万错,都是别人的错,与自己无关。

3.转移重点。

除此之外,Ta们还很擅长在吵架中模糊重点、转移话题。比如你和伴侣前一天晚上吵了架,第二天早上你想继续沟通时,对方却自顾自地跟你聊起其他事,就像没事发生一样。或者上纲上线,一点小事就上升到另一个层面,希望引起你的愧疚,来掩盖自己的错误。

和习惯性诡辩的人争论时,你会总有种“明明对方没有道理却说不过”的无力感。

“诡辩”背后是一种自我保护

其实,从心理学角度看,否认、合理化都是正常的心理防御机制,没有人喜欢被批评。当我们面对恶意的话语时,使用这些防御机制可以在一定程度上保护我们的心理感受。这是一种具有积极作用的本能。

然而,如果过度依赖心理防御,就会陷入“诡辩”。导致即使自己真的犯了错,也控制不住地推卸责任。

“诡辩”的背后存在着不同的心理动机。一类来源于对权力感的迷恋。这类人大多属于“自恋型人格”。Ta们自恋、自负、自我感觉良好、极度以自我为中心,认为世界应该围着自己转。一旦不合心意,就会暴怒、咄咄逼人、打压贬低报复对方。这种过度自恋,最严重的可能会发展为“自恋型人格障碍”。不只“诡辩”,Ta们还会利用一切手段对伴侣施加操纵和利用,直到榨干对方的心理能量,给对方造成严重的心理创伤。

另一类则来源于恐惧。这类人属于“高防御型人格”。Ta们内心脆弱、对外界的评价十分敏感,缺乏基本的共情能力。每当遇到困难,就会逃避问题,转嫁责任,把自己伪装成“受害者”。如有的人事业不顺,而伴侣的成功带给自己很大压力,威胁到自尊心。所以就通过“诡辩”维持自我价值感,缓解内心的不安。

归根结底,这两类心理动机的本质,都是一种自我意识的缺失。当一个人无法独立地获得完整的自我意识时,就需要不断地通过他人的正反馈来确定自己的价值。

如果他人没有产生正反馈,就会产生强烈的自卑感,觉得自己很糟糕。进而通过“诡辩”,把这种想法转化为“糟糕的一定不是我,而是别人”,获得心理解脱。

如何与习惯“诡辩”的人相处?

当你和这类人相处,不仅时常感到沟通无力,还会因为对方的否定陷入自我怀疑,产生严重的精神内耗。因此,假如出现以下两种情况,建议你可以远离这段关系:

1.对方是严重的“自恋型人格”。

“自恋型人格障碍”经过了漫长的先天和后天的塑造,往往很难改变。

2.你自己的心理能量不足。

无论对方多重要,你都要暂时离开,通过自我恢复或是心理咨询等帮助,确保自己的身心健康,再考虑去帮助他人。

如果你暂时无法摆脱这种关系,那么你可以试着采用“灰岩法”,来保护自己。这是美国心理学博士哈里斯提出的方法,它的关键在于“不要给出任何情绪反应”。比如他说:“你好胖,除了我谁还会要你。”你可以回答:“嗯嗯。”

当你表现得像灰岩一样沉闷无趣时,对方就会认为无法操控你,从而主动远离你。

另外,如果你决定要留在这段关系,那么你要做的第一步就是认知转变——意识到对方的不耐烦、嘴硬、拒绝对话等,其实是在努力自救,不愿意承认自己被否定。接着,你可以深吸一口气,表达自己对Ta的认可。如文章开头的朋友,被老公指责没有提醒他关火,可以这么回答:“我不是在指责你烧坏了锅,谁都有可能大意,我只是想提醒你,下次煮东西的时候要注意安全。”最后,开诚布公地和对方沟通彼此的想法和思考,从无意义的争吵进入深度对话,真诚地面对彼此。

前面提到“自恋型人格障碍”很难改变,原因在于Ta们经历了漫长的行为塑造,很难意识到自己的行为是错误的。但只要“诡辩者”意识到了自己的问题,是有可能做出改变的。前提是,你有非常强烈的自主动机。你可以这么做:

1.练习正面表达。

如果你发现自己总是习惯性反驳他人,可以有意识地练习一些正面表达。比如在与人沟通时,学会说“是的,而且……”。即不管对方说了什么,先接纳和肯定对方的情绪、需求和感受,再提出自己的想法和建议,即使你们有矛盾,也会更容易解决。

2.积极倾听。

如果你从对方的话中听出了额外的含义,冷静下来仔细思考,自己是不是曲解了对方的意思?然后真诚地提问听不懂的地方。比如你觉得伴侣在责怪你,可以开门见山地问:“你是觉得我哪里做得不好吗?”

如果主动冷静很难,可以提前和伴侣设置一个“冷静词”,可以直接喊“停”,也可以约定一个你们才懂的词语,让双方冷静下来。

3.寻求帮助。

当一个人感到安全舒适时,防御性也会更低。所以,你可以通过深呼吸、冥想、心理咨询等方式,寻求专业的帮助,恢复心理能量。关键就是,通过各种方式给自己创造一个安全区。比如在你感觉很不舒服时,不要急于否认和攻击,可以先深呼吸,中断当下的情绪,有助于你做出更理性的决定。

好的关系不应该是一场辩论,事事都要争出个对错输赢。而是认识到我们都不完美,会犯错,但我们愿意陪彼此修缮自我,共同成长。

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